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十三(第1页)

刘江的独白(一):我要拯救那个孩子

当我的前一段婚姻已经成为一个变质的臭鸡蛋后,我选择了逃离。

我对那个女人已经厌恶已极。

她勤劳,一直把家里操持得紧紧有条。

她会过日子,精打细算地让一家人的钱财效用最大化。

但是她的个性实在是太糟糕了。

她心眼小,没有一次愿意好好跟我沟通,经常都是蛮不讲理,并且从来不反省她自身的过错。

她的论调只有一个:她嫁给了我,生了孩子,操持家务,我就应该包容她的一切,应该永远爱着她。

可惜的是,感情的事,自己也是无法决定的。

无论我怎么去看她的优点,怎么努力去告诉自己要多爱她。

对她的感情都会在她的蛮不讲理中一次次消散,直到最后我再也没法去关注她的优点,提醒自己她的好。

她在我眼里,已经发展成一个条件反射般厌恶的存在。

那个时候我才意识到,所谓包容,也是有限的,也是有条件的。

每个人都有厌恶的无法接受的事,我也同样。

不管外人觉得她多么能干,对我看起来多好。

在我心里,她的恶脾气已经将我越推越远。

哪怕她稍微讲理一些,愿意偶尔跟我好好沟通,并认识到两人之间那么多不快她自己也有原因,我们的婚姻也不至于走到那一步。

我对她并不歉疚。

二十年的婚姻生活中,我已经尽了最大的努力去试图包容她的蛮横。

最终失败了也不能怨谁。

只能说我们两个不合适。

或许她跟另外的人在一起,那个人可以无限制地包容她蛮不讲理,乱发脾气。

到底有没有那样一个人,会对她拥有无限的耐心呢?那也是那时我经常考虑的问题。

因为开始想要离开她的时候,我是很内疚的,也一度认为是自己的错。

但逐渐地,我发现,一个人除非有特异功能,否则,人对自己厌恶的事情,是有忍耐的限度的。

当那个限度被突破的时候,我既没有内疚感又心安理得地离开了她。

我唯一对不住的,是我的儿子。

我没有带走儿子而让儿子跟她一起生活,现在看来,是我犯下的最大的错。

当儿子对我提出补偿的要求时,我才意识到自己犯下的错有多大多重。

他的母亲用那些年教会了他极端的仇恨,而他,现在要用那种极端仇恨的心态去报复,还是杀人。

听到他的话,那瞬间我愕然了。

我没有想到会从他的口中听到那样一席话。

我感觉我像是在看一场黑色幽默的电影。

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