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第27章 我得逞了（第2页）

我也心惰意懒地跟他们计较。

默许自己错了，自己会得到唾手可得的心里平静。

时世造人，先前如牛如虎的勇气与活气，却变了质，化成了毒水，注进了愤愤不已的怒血。

抛弃本就是对的一切，承认自己的全部为错误，换取妥协来的心里平静，这就是当时我唯一想得到的。

因为在思想崩溃之外，这是唯一可栖息的净土。

为了这一点的平静，我又把自己折磨成了什么怪样！

我神经质地惧怕任何拳头，惧怕他们的污蔑，惧怕他们的嘲笑。

甚至，外界的任何一点风吹草动，我都必须被迫地丢掉那来之不易的“净土”

，去被迫地把神经调到极度惊栗的状态。

那一刻，我只想到了死。

我讨厌我自己，我更讨厌一切别人。

那种厌恶一切，却不能消灭厌弃的一切的愤恨，再加进了痛苦，淤积起来窝在心里。

我无数次地愤恨：我为什么还活着！

我变得惧怕自己的存在，就是因为我的存在，才招致了无穷无尽的痛苦、愤恨，以及天理何容的黑暗！

我恨不得马上让自己消失，但我又毫无结束自己的勇气，甚至任何一个这样的差念的闪现，都令我惊惧不已。

总觉不值得为这种痛苦离开人世。

冥冥之中有一种希望令我留恋：活着应该是多美好的事啊。

村头，天天凑在一起聊天的老头老太太们，即使白发苍苍，掉光了牙，佝偻了身躯，不也很在意地活着吗？

我变得敏感了，敏感地有点神经质。

天天如丧家狗一样猥琐得活着。

极猥琐得惧怕着一切。

累了就只能逃避在自己的心里，让清静来化解一点痛苦的折磨。

我的外在老实，似乎给老师们一个巨大的欢喜。

不见起色的成绩，证实了他们对我的评价。

他们渐渐地不再理我，视我如无存于世。

我更以极度的冷默、无言来淡化我自己的存在，以期我在老师眼中心中的存在，彻底消失。

我却得逞了。